Nový virus "PRÁCE"
26. března 2009 v 20:00 | Bolehlav.cz
|
→xD←
Pozor na virus PRÁCE
Toto varování je velmi naléhavé!
Chraňte se před virem, který se šíří pod názvem PRÁCE. Pokud obdržíte nějaký druh PRÁCE elektronickou poštou, z internetu a nebo například od kolegy, v žádném případě zásilku NEOTVÍREJTE.
Virus se vyskytuje a šíří již delší dobu. Všichni, kdo se dostali do styku s PRACÍ nebo se na ni třeba jenom podívali, přišli o svůj společenský život a jejich mozek přestal normálně fungovat.
Přijdete-li do styku s PRACÍ prostřednictvím elektronické pošty případně jiným způsobem, můžete se viru zbavit, jestliže ihned pošlete svému nadřízenému zprávu s následujícím textem v záhlaví: "Už mám dost těch kravin... jdu do hospody." PRÁCE vám okamžitě automaticky vypadne z hlavy.
Dostanete-li PRÁCI na papíře, jednoduše dokument uchopte a vhoďte do koše.
Oblékněte se, odeberte se se dvěma přáteli do nejbližšího baru a tam si dejte pivo nebo velký panák. Opakujete-li tento postup 14x, zjistíte, že PRÁCE už na vás nemá nejmenší vliv a že nejlepší kreslený film všech dob je Krteček.
Pošlete tuto zprávu všem přátelům, které máte v adresáři elektronické pošty. Jestliže NEMÁTE v adresáři žádné přatele, virus PRÁCE již s největší pravděpodobností destruktivně zasáhl váš život.
Toto varování je velmi naléhavé!
Chraňte se před virem, který se šíří pod názvem PRÁCE. Pokud obdržíte nějaký druh PRÁCE elektronickou poštou, z internetu a nebo například od kolegy, v žádném případě zásilku NEOTVÍREJTE.
Virus se vyskytuje a šíří již delší dobu. Všichni, kdo se dostali do styku s PRACÍ nebo se na ni třeba jenom podívali, přišli o svůj společenský život a jejich mozek přestal normálně fungovat.
Přijdete-li do styku s PRACÍ prostřednictvím elektronické pošty případně jiným způsobem, můžete se viru zbavit, jestliže ihned pošlete svému nadřízenému zprávu s následujícím textem v záhlaví: "Už mám dost těch kravin... jdu do hospody." PRÁCE vám okamžitě automaticky vypadne z hlavy.
Dostanete-li PRÁCI na papíře, jednoduše dokument uchopte a vhoďte do koše.
Oblékněte se, odeberte se se dvěma přáteli do nejbližšího baru a tam si dejte pivo nebo velký panák. Opakujete-li tento postup 14x, zjistíte, že PRÁCE už na vás nemá nejmenší vliv a že nejlepší kreslený film všech dob je Krteček.
Pošlete tuto zprávu všem přátelům, které máte v adresáři elektronické pošty. Jestliže NEMÁTE v adresáři žádné přatele, virus PRÁCE již s největší pravděpodobností destruktivně zasáhl váš život.
Recept na šťastné manželství
26. března 2009 v 19:58 | Bolehlav.cz
|
→xD←
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.
Jste závislí na internetu?
22. března 2009 v 18:41
|
→xD←
* líbáte domácí stránku své dívky
* nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete
* polovinu léta strávíte s laptopem na klínu, zatím co vaše dítě je v přihrádce na zavazadla
* v noci se vám zdají sny v HTML
* při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com
* při vypínání modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky
* když se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vubec nevíte kdy se to stalo
* všichni vaši přátelé mají ve jménu @
* kontrolujete došlou poštu, hlášení je: žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou
* že vám účet za telefon přijde v krabici
* posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400baudový modem
* na stěnách veřejných záchodku hledáte HTML adresy
* cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat
* ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu
* taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere, doma pak tu adresu opravdu zkusíte
* vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"
* na brýlích máte vypálenou webovou stránku
* si necháte na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Internet Explorer 5.0 nebo vyšší verzí.
* dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg
* odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon
* se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán. skvělý soundtrack ze surfování
* nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat
* se divíte, jak si váš provider muže dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
* vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko ESC.
* nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete
* polovinu léta strávíte s laptopem na klínu, zatím co vaše dítě je v přihrádce na zavazadla
* v noci se vám zdají sny v HTML
* při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com
* při vypínání modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky
* když se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vubec nevíte kdy se to stalo
* všichni vaši přátelé mají ve jménu @
* kontrolujete došlou poštu, hlášení je: žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou
* že vám účet za telefon přijde v krabici
* posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400baudový modem
* na stěnách veřejných záchodku hledáte HTML adresy
* cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat
* ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu
* taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere, doma pak tu adresu opravdu zkusíte
* vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"
* na brýlích máte vypálenou webovou stránku
* si necháte na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Internet Explorer 5.0 nebo vyšší verzí.
* dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg
* odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon
* se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně
* necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán. skvělý soundtrack ze surfování
* nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat
* se divíte, jak si váš provider muže dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
* vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko ESC.
Konečně ty slíbené diplomky za 1. kolo SONB
17. března 2009 v 19:59 | Prali ^^
|
→!!!!!!!!SOUTĚŽE!!!!!!!!←
Tak po dlouhém čekání tu máte ty slíbené diplomky.... doufám že se líbí <3
Sonb 3/5
Konec 2/5 kola.... Další (3/5) začne 10.3.
3. března 2009 v 22:34
|
→!!!!!!!!SOUTĚŽE!!!!!!!!←
Nejvíce hlásku získala Anet a aklisek
Vypadávají: »Werča« , DrObEssEk a [MiSsy*LoL*]<3
Omluva>> chci se omluvit za diplomy.... opravdu jsem teď nestíhala, ale doufám že všechny diplomy budou do 5.3..... snad vám to moc nevadí ^^
| [MiSsy*LoL*]<3 |  | 1 % | 5 Hlasy |
|---|---|---|---|
| »Werča« | | 0 % | 0 Hlasy |
| aklisek | | 36 % | 123 Hlasy |
| AnDuL777 | | 3 % | 12 Hlasy |
| Anet | | 38 % | 132 Hlasy |
| Anetka | | 4 % | 15 Hlasy |
| DrObEssEk | | 1 % | 2 Hlasy |
| ivik | | 13 % | 46 Hlasy |
| NiQuska | | 3 % | 11 Hlasy |
Motta do života xD
20. února 2009 v 21:02
|
→xD←
- Kdo jinému jámu kopá, je brigádník.
- Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
- Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
- S poctivostí nejdřív pojdeš.
- Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
- Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
- Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
- Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
- Láska i nemoci přenáší.
- Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
- Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
- Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
- Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
- Kdo jinému jámu kopá - je hrobník.
- Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
- Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
- Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
- Každá vykouřená cigareta je jeden hřebík do naší rakve. Tak hodně kuřme, ať z té rakve nevypadneme!
- Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
- Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
- Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
- Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
- Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
- Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.
- Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
- Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
- Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
- Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
- Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou...
- Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
- Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
- Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...
- Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
- Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
- Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !
Tak to se mi líbí xD
Básnička vo Sumi
25. ledna 2009 v 20:34
|
Čokl
Jednou v lese SuminQa se třese... užila si a tři synky teď má sama se sebou si povídá... samomluva je sv/iňa veliká, ae sumi je nadr/žená na Itíka.... tak ho jednosuše svedla dobře si vedla.... skončila s ním v posteli ráno oba omdleli.... byl to velký šok, k dalšímu synku krok.... po devátem měsíci porodila slepici.... byl to úkaz přírodní ae skandál národní...
Zde hledá